|
Всем РОшникам *biggrin*
РО беZ компьютера.
Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^"
Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.
Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.
Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.
Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.
Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.
Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...
Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.
Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.
А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.
Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.
Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.
ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.
Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.
Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!
Как качаться даггерным, я не в курсе. -_- Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.
Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.
Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.
Что ж, можно выступать.
Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.
Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"
Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.
Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.
Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.
Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.
Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.
Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.
Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.
Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"
Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.
Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.
Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"
Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.
Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.
Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.
Монка нет ))
но могу придумать )
Нам понабяться 5 лампочек , вилка , Мантировка (Бобка , Большой гаечный ключ(Мона у соседа сантехника попросить)Бизбольная бита(В неё вбиваем гвоздей побольше чтобы конци торчали с другой стороны ) ) ну хватит )) Одиваем спрортивные штаны , Безрукавку на голое тело (Мона брони желет Дефу больше), и армейские ботинки . Идём покупаем Черный или темно коричнетый мячек на рынке или в магазине . Разрезаем ...И вот Монк хет готов ) Одиваем его на голову ...
Идём в любой Военкомат ... Чтобы узнать де он находиться можно спросить у НПС у Бабушек (Нотис)...На этой локе водяться антики ,
Круизеры..
Так...Главное пневму выучить...!!!
Для этого берем болончик с зеленой краской , главное не перепутать а то будет у вас в самый не подходящий момент скил фолд...
Подходим к антику и с криком (Пневна нах ) пшикаем болончиком Антику в глаза...Пока он стоит и тупо по вам мисает мы бьём его стунегом(Бизбольная бита с гвоздями) Для большего Аспд мона Купить в Магазите кастет...
Алхимик. Алхимик с*ка прикольный. Для алхимика вам понадобится много пустых колбочек со всякой гадостью. Можно использовать пустые бутылки, наливать в них уксус (кислота) или спирт (жалко)и поджигать. Алхимику как в реале, так и в игре, достаточно долго времени придётся проводить в поискахь ингредиентов. Но в этом нам помогут бабушки, продающие рассаду. Итак, одеваете обычную одежду рабочего, сверху накидываете штору, идёте к месту кача сина, если её не покусают снизу собаки, то полного сходства не будет. Тачку можно увести на той же стоянке. Если НПЦ, продающий тачки ака Storog будет возражать - дайте ему гренад поушен..нет не киньте - просто дайте. Ему понравится. Хватаете топор и поехали кач. Кач довольно однообразен - бей топором всё что движется и попутно бухай разноцветные жидкости, которые тоже придётся делать самому. Единственная разноцветная жидкость - синька - продаётся у НПЦ, стоит купить, с топором в руках у вас офигенная скидка. Синька здорово поднимает настроение. Можно попробовать себя в качестве саппорта - найдите на улице грустного прохожего и с криком Ейд поушен!! бросьте в него открытую бутылку синьки. Увидите, как его настроение резко изменится, а главное, появятся силы для атаки.
Если вы заметили таинственную фигуру с надписью руг, или даже без надписи - знайте, с вас могут снять ваш плащ. Но ведь вы алхимик! Превосходный навык хим протект использует итем "Клей Момент", с ним вам уже никакой стриппер не страшен. Если его понюхать, активируется навык Crazy Aproar, что тоже очень неплохо.
Когда надоест качи вы почувствуете себя взрослым можно получать третью профу - креатора.
Креатор. Креатор с*ка опасный. Креатора получают на химфаке. Можно, конечно, получать профессию в другом месте, но тогда будет большая проблема с реализацией скиллов и нахождением для них соответствующих ингредиентов.
Креатор во многом похож на алхимика. Для внешнего вида вам понадобится две сумки китайских торговцев с темера, которые вешаются на пояс, в них для понту натыкайте пробирок. В сумки, в смысле. Погрызанную штору разрежьте пополам, а места, где потрудились мобы, срежьте под углом. Креатор готов.
Самая фишка креатора - Acid Demonstration. Acid Demonstration с*ка убивает. Помните это. Используйте только в крайних случаях. Для этого скилла вам потребуется Серная кислота высокой концентрации и Диэтиловый эфир (берутся на химфаке). Инт креатора, использующего ацид демонстрат, поможет вам их найти среди прочих реактивов. Выбираете цель, и кидаете в них одновременно две пробирки. Эффект потрясающий.
Хотели приста? Вот вам Прист. Прист с*ка добрый. Внешне ему ничего, кроме крестика и банного халатика, не нужно. А вот с реализацией его скиллов в реале, пожалуй, выйдет больше всего проблем. Хотя основной навык приста - хил - реализовать просто. Возьмите в руку щепотку зелёного (проще всего найти стиральный) порошка, и с пронзительным криком HEAL!! опишите рукой круг над головой, рассыпая порошок. Также элементарно реализовать варп. Идите в людное место, взяв в руки нечто прочное, замаскированное под посох. Станьте над люком, и когда к вам кто-то подойдёт и попросит варпнуть, скажите, что можете только в канализацию, а через неё можно попасть и на пляж в т.ч., подденьте крышку люка и откройте её. Вслед прыгнувшему туда киньте синий мячик - на счастье, после чего не забудьте закрыть люк -варпы не висят всё время. Очень хорошо работает Аги Ап, но для его работы вам нужен пет. Возьмите сосиску и идите...правильно, к месту кача синов! Затаймьте собаку и надрессируйте. Укажите пету на того, кого хотите бафнуть и скажите "Фас!". Эффект налицо.
Но если хотите по нормальному качаться, а на нашем сервере пати найдёшь далеко не всегда, возьмите в руки большой крестик, активируйте дивайн протекшен, съев головку чеснока, и пойдите к Мио. Или в другой район, где много андедов. Можно сходить на МВП Мутированную Батори под экран, но боюсь, что её и дюжина пристов ниасилит...Находите андедов и с громким криком "Сгинь, нечисть" или "Turn Undead!" тыкайте в них крестиком. Шанс небольшой, но он есть. Если есть особое желание заморачиваться, найдите скопление андедов, они водятся чаще всего в подвалах, на вокзалах, рынках, и вызовите Magnus Exorcismus по телефону 02. Кастуется долго, время каста неизвестно - как пойдёт. Да и экспа не факт, что достанется вам...к тому же в рабочей форме приста вы запросто можете сойти за главаря андедов, и сами отгрести дамаг.
БС….Он и как Вс такой быстрый и с*кА мощный…Нам понадобиться куртка-бездукавка, кожаные перчи (можно руки эластичным бинтом замотать ) штаны , армейские ботинки . Главное аружее БСа эта топор …Его мы можем взять в любом доме) понмите что топоры бывают Одна ручные и двух ручные …Можем взять Однаручный топор и тазик (В качестве щита (Лучше ацинкованный Дефа больше )) Главное тщатильно подготовиться , Берём топор и натачиваем его…Потом нам понадобиться мешечек с мелочью поддет из под сахара (10кг )…Нам понадовиться тачка…Её мы можем выбить из Алисы(Дрорник) из неё хорошый шанс выподения тачки … В тачку нужно наволить всего поболь…Чем больше вес тем больше убойная сила .Можем туда положить 2х ружный топор, побольше камней и всякого лута…Идём качаться…Места кача…Кошки..Для начала…Они много агильныйе но их много..Но лучше эта много эксповые Батори … их полно на улице….но большое количесво их это на рынках и возле церквей…В церькови мы можем взять Холи энчант у любого хай приста..Ну вообщем мы готовы…Выходим на кач…Выискиваем Батори кторая стоит в одиночесве..Подходим к ней с зади и бьём её Мешком с мелочью…Или топором с криками «Мамонит»…
Вырубаються с 1-2х маманитов…Берём с них лут..Берём Сталь, алюминия , голд ,Эмпти ботл и тп из лута…Когда телега будет заполнина можем мобтрейнить….Увидив группу Батори выкрикрваем на них заклинаям и они Ринуться за вавими с заложиными в них спрайтами и проклятьями..Когда они уже будут поблизасти мы разворачиваемся вместе с телегой и бьём всю группу… кого не убили добиваем топором…И собираем лут…
Качаться мона во многих местах…Тока главнае сдавать лут к НПЦ (Пункты приёма металолома) И у тул дилеров (Рынок, Барахолка) И покупаем новые топоры и Ори(точильный камень).... Можем ставить все на Трейд .Но эта опастна ...Фифы со Стила могут спиз..украсть все ... Так что лучше к НПЦ...
Блэксмит. Блэксмит с*ка умелый. Внешний вид Блэксмита никогда ни у кого ен вызовет подозрения, но игра требует наибольшей заморочки. Если вы всё-таки решили играть Блэксмитом, оденьтесь как обычно (рубашка, брюки), подпоясайтесь ремнём и пойдите устраиваться на работу в кузницу. Поработав там в течение хотя бы месяца, вы сможете немного ориентироваться в ковке различных предметов. Мест для самореализации Блэксмита достаточно, можно получать экспу и в автослесарных мастерских, и на заводах, и даже на шахтах, если вы захотите пойти по пути сотворения ресурсов. Заметьте – это единственный вид игры в Рагнарок, за который вам (!) платят деньги! Опытные Блэксмиты всегда нужны отрядам ролевиков. Если же вы хотите поиграть боевым блэксмитом, то вам тоже придётся потренироваться, ибо в реале вы никогда не сможете сразу бить на одно и то же число с бешеной скоростью. Для скорости, правда, можно выпить напиток “Adrenaline Rush” (продаётся у НПЦ). Атакующих навыков у Блэксмита мало, но их реализовать нетрудно. Подойдите сзади к человеку, желательно пожилому, и со всей силы вдарьте молотом по земле (не попадите по человеку!). Стан будет длительным, возможно глюки со звуком. Пока пожилой человек будет стоять в шоке, добивайте его психологической атакой – демонстрируйте 500$ купюру, выкрикивая «Маммонит!!» Если он стоит очень долго и надоел вам своим видом – отшвырните его тачкой. Лучше всего, конечно, паровозить – для этого пойдите в скопления мобов – собес, сберкасса или областная больница. Одного только появления в собесе чувака с тачкой и топором вызовет стан, а если сменить топор на молот да ещё и жахнуть по полу собеса…пол, конечно, провалится, увлекая за собой тучи мобов. Здесь главное не ступить и призмелиться аккуратно. Оставшихся в живых добивайте тачкой. Экспы море. Конечно, качаясь таким способом, вы очень быстро вырастете и сможете получить третью профу.
Вайсмит. Вайсмит с*ка затратный. Но затраты нужны лишь на апгрейд скиллы вайсмита такие. Для карт буста вам придётся приобрести моторчик на тележку, а чтобы удобней ездить было – поставить сиденье… Для Креат койн – аппарат для печатания денег, дело прибыльное, но рискованное… Хотя самое простое – сделайте тележку поудобней и не крутите её без толку, а бейте по башке тех же мобов. Паровозить не выйдет, зато сражает наповал практически сразу. А вот Мелт даун брать категорически не советую – зачем ломать броню мобов, если её можно с них снять и продать, открыв магазин?
P.S. Однако, как просматривается во всех топиках про БСов тема кача на батори!)
Соул Линкер. Соул Линкер с*ка живучий. Для внешнего вида вам понадобится необычный банный халатик, а натуральный японский - в полосочку. Как и всё японское, продаётся на темере. Для реализации соул линкера вам потребуется высокий моральный дух и чуть-чуть меткости и ловкости. Как известно, соул линкер умеет вселять в других людей духов, которые позволяют им открыть новые способности. Действуйте смело: подходите к любому прохожему, навскидку определяйте его профу и орите загробным голосом "Дух ХХХ, вселись!" (где ХХХ - профа прохожего). Как правило, если профа определена правильно, то в прохожих открываются новые способности, как правило звуковые. Если профа определена неправильно, ничего не произойдёт, он просто посмотрит на вас как на идиота, в лучшем случае скажет "Ты что, совсем дурак?? Я же не визард!!"(к примеру).
Второй класс скиллов - КА-магия - как раз и потребует от вас огромной внутренней энергии, иногда и пересмотра внутренних ценностей. Успешной работы Кахая вы не добьётесь, покане станете мазахистом. Для работы Кайзеля вам нужно пережить второе рождение, причём очухаться без помощи пристов из реанимации. Наиболее просто попытаться разучить Кауф: найдите какого-нибудь одинокого гопника и на нём тренируйте силу гипноза: когда он собирается вас ударить, смотрите ему в глаза и говорите: "А сейчас ты точно промажешь". Для работы Кайте вам уже понадобится минимум посох, а также визард. Когда он кидает в вас петарду с криком ФААЙЙЙЙРР БОООЛТ прицельтесь и отбейте петарду обратно на балкон. Так же поступайте с кабелем выского напряжения. Если на вас кастуют сторм гаст, то проще прыгнуть на уровень балкона, выхватить тазик с мыльными хлопьями, запрыгнуть на этаж выше и вылить содержимое на незадачливого виза с криком "А не прошло!".
Кач. Кач с*ка весёлый. Для кача вам понадобится три диска от пилорамы среднего размера. Естественно, без енчанта кача не бывает, но енчант сделать просто: налейте на диски воды, насыпьте песка, подожгите...прикрепите батарейку...налейте святой воды, закоптите сажей или раскрасьте в серый цвет. Видите моба, определяйте его элемент, гипнотизируйте, иначе собьёт бросок эсмы, кидайте первый диск, поменьше, с криком "эстин!", если моб маленький, или пшикайте в него из баллончик с синим газом, если моб большой, с криком "эстан!", после чего кидайте два диска одновременно, да так, чтобы они как бумеранги пролетели два раза туда и обратно. Как правило, мобам хватает. Кач на высоких уровнях довольно труден, так как запаришься кидаться бензопилами. Если вы всё же докачались до максимума, то можно пойти получить...с полки пирожок от Гравити. Пирожок с полки с*ка обламывает. Третьих проф пока не ввели.
Новис. Новис с*ка жалкий. Как ни странно, но в реальной жизни в России новисов изображают люди высокого лвла, проведшие жизнь в тупом каче и так ни до чего не докачавшиеся… Итак. Чтобы выглядеть как настоящий новис, вам нужна пижама, нагрудник и полотенце, которое нужно разрезать пополам и подвесить..ну короче,новисов все видели, понятно куда и как. Игра новисом до ужаса проста, но не для всех. Для того, чтобы выглядеть как настоящий новис, идите в центр города, можете ехать – новисам проезд бесплатный, в таком виде вас любой водила пропустит; станьте на центральную площадь где побольше народу, и заголосите «Подайте люди добрые кто чем может!» и на другом языке, чтобы точно до всех дошло “Give item! Give zeny! Give equip plz! Buff plz! Heal plz!”. Когда надают много хороших вещей и денег, можно пойти получить профу, если оно вам надо. Если же народ попался жадный и на всех языках отвечают «ПНХ нубло» «Не флуди тут капсой», и ничего вы не смогли добыть, можно притвориться мёртвым. Вас довольно быстро доставят в тёплое место, в отделение, вытрезвитель или больницу, чем лучше вы притворяетесь, или в холодное место – морг, если притворяетесь слишком хорошо. Там вас ждут хоть какие-то перспективы.
Если же вам претит развитие, какой-то род занятий и прочее, можете забить на это дело. Для еды потыкать ножиком бегающих рядом кошек, собак, птицу, можно поохотиться на батори, но это уже когда совсем есть нечего. И когда вам надоест совсем такая жизнь, на вас снизойдёт озарение: а на хрена это всё? Почему не стать просто нормальным человеком?! Но ведь вы РОшник, и нормальным человеком у вас стать уже не получится. Поэтому вас ожидает…
СуперНовис. СуперНовис с*ка универсальный. Для суперновиса нужно: модный портфельчик, шлёпанцы, майка с крестиком (можно нарисовать самому), шляпа (без неё никуда. Будучи суперновисом, вы можете делать всё, что хотите из описанного выше, правда, особо не заморачиваясь, чтобы не залезть во вторую профу, да и маны не хватит. Можно вообще ничего не делать, а сесть за прилавком и торговать той хренью, которую вам надавали за время бытия новисом. Хотя есть один хороший вариант: можно отомстить всем тем, кто довёл вас до такой жизни. А именно: через систему городских канализаций ака Варп Портал добраться до той самой центральной площади, на высокой скорости промчаться по периоду, обрывая провода и кидая их в прохожих инстой с криком «ТУНДЕРШТОРМ!!». Получите кучу экспы, лута, а возможно, докачаетесь до чего-нибудь стоящего
_________________ Я не страдаю бездельем. Я от него тащусь!
  
|
Вход
FAQ
Поиск
